Courgette-set

Let's get veg!

2009-01-31T14:59:00.002+01:00

Toujours en avance dans la subtilité, les Américains de l'organisation de défense des animaux PETA la jouent porno chic pour promouvoir leur idées.

'Veggie Love': PETA's Banned Super Bowl Ad

Chez Courgette-Set, on ne peut qu'approuver... Malheureusement, ce n'est pas l'avis la NBC qui a refusé de passer cette pub durant le Superbowl.

Châleur humaine

2009-01-26T12:45:00.004+01:00

Les relations de voisinages, c'est l'amitié, la courtoisie, l'amour.

Ou les limites de la communication. Dans deux mois, je suis chez Courbet.

Edit: je précise, suite à quelques quiproquos, que c'est moi qui ai reçu ça dans ma boîte aux lettres ce matin. Avec un lapin crevé poignardé.

Racolage actif

2008-07-10T02:38:00.001+02:00

A la demande générale:

La solution pour le trou de la sécu!

2008-07-09T20:03:00.004+02:00

Un nouveau sticker sur mon portable, c'est un peu comme un nouveau né dans une étable! (Quel slogan! On a pas vu pire depuis Loc Eco)

Rentner voulant bien sur dire retraité. 'culé eud'vieux!

Amis dépressifs, bonsoir

2008-07-08T23:12:00.003+02:00

"La vie est une salope et j'ai pas mis de capote", Stomy Bugsy.

And the winner is... (#2)

2008-07-08T16:48:00.004+02:00

Voici la page "Homme Politique" de notre grand concours estival de mauvais goût. La palme revient à Markus Kührt qui n'a pas eu peur de se présenter aux municipales (de Dresde) avec cette trogne.

Bravo Markus! Tes fans te saluent!

PS: Ce trophée ne prend pas en considération les idées politiques (par ailleurs assez obscures) de notre ami. Merci de votre compréhension.

Miam!

2008-07-06T19:26:00.003+02:00

Nulacta, le plein d'énergie pour toute la journée!

And the winner is...

2008-07-05T15:39:00.003+02:00

L'été arrive et avec lui son cortège de best-of réchauffés à vous foutre le cafard en plein mois d'août.
C'est sans compter sur Courgette-Set qui y va de son petit palmarès, celui du mauvais goût le plus prononcé.

Catégorie musicale, la courgette d'or est décernée à Metallica, qui, après avoir avoué à la planète entière que c'est vachement triste d'être une rockstar, a choisi son groupe de première partie à Arras.
Il s'agit de BP Zoom, une formation au nom de station essence, qui a déjà ouvert pour Mika ou Tokio Hotel.
Autant dire des pointures.

La suite du palmarès dans quelques jours.

Ah d'accord...

2008-06-12T13:53:00.001+02:00

C'est on ne peut plus clair.

Walk the Light

2008-06-12T10:40:00.008+02:00

(Tu cliques et ça s'agrandit!)

Jouons avec nos amies les tiques!

2008-06-07T02:53:00.012+02:00

Voila un petit jeu pour ceux qui s'ennuient au bureau, et je sais qu'ils sont nombreux.

Le but étant de retrouver mon amie Simone la tique, qui se barre avec trois litres de mon sang. Le gagnant recevra son poids en choucroute froide.

(Cliquer pour agrandir)

Les mauvaises langues diront qu'il y a beaucoup trop de tiques dans la Courgette en ce moment. C'est vrai, mais j'arrête pas d'en chopper au taf alors j'en rigole en attendant de me payer une bonne borréliose.

Pause pipi

2008-06-07T02:38:00.003+02:00

A croire que tout le monde est écolo en Allemagne: même les Manouches débarquent en train!

Le mauvais gout a-t-il des limites?

2008-06-02T19:06:00.003+02:00

Ce meuble hideux les a repoussées très loin.

Lutte des classes

2008-06-01T15:08:00.002+02:00

__-3KR_In__Serlbach!

2008-05-31T10:46:00.007+02:00

Blague de mauvais gout

2008-05-29T18:04:00.001+02:00

Les chasseurs d'aujourd'hui sont les fils des gardiens de camps de concentration de la seconde guerre mondiale. Le savoir faire architecturale est toujours là...

Désolé!

Le tic n'est pas Allemand.

2008-05-29T18:03:00.002+02:00

Ceci est le résultat d'une expérience simple:

-Une heure de baignade dans l'arnica, pas un pète de jeu: la bête s'accroche toujours.

-Dix minute d'inhalation de Schnapps: l'individu suceur de sang lache l'affaire et décedera de ses blessures dans la minute.

Sont cons ces Alleumands

2008-05-29T18:01:00.001+02:00

En allemagne comme ailleurs, on se prépare aux catastrophes naturelles dues aux changements climatiques.

Voilà donc la méthode Theutone pour survivre aux inondations: grimper sur des bouteilles (ça tombe bien, c'est pas ce qui manque).Une seule suffit, on peut garder les autres pour picoler en attendant que l'eau redescende.

Prévoir un magnum en cas de grosse crue.

Michael

2008-05-29T18:00:00.001+02:00

Depuis sa retraite, on ne sait pas très bien ce que devient Michael Jordan.

Une chose est sûre, il a toujours son siège à l'église.

L'enquète continue...

Loup-loup?

2008-05-29T17:59:00.001+02:00

Quelle bande de deconneurs ces loups!

les secretes de la cuisine Schleu

2008-05-29T17:56:00.005+02:00

Comment faire une salade de type Piémontaise à l'allemande:

-Prenez un KG de piémontaise Top Budget
-Ajoutez un demi litre de vinaigre blanc
-Savourez!

Comptez trois semaines pour que votre estomac se régénère.

Dites le avec des glaires...

2008-05-29T17:52:00.002+02:00

Fini le temps ou chacun rivalisait d'imagination pour déclarer sa flamme le plus bourgeoisement possible. Quid de sculpture de nuage, de voyage sur une ile déserte ou de campagne publicitaire en 4X3, tout cela est désormais bien obsolète. En effet, un génial inconnu a surpassé toutes ces idées mégalos, et l'heureuse élue (Lulu? Liliane? L....!) n'a sans aucun doute pu résister.Vous savez désormais ce qu'il vous reste à faire. Au prochain rhume, profittez des locataires de vos sinus pour déclarer votre flamme avec un gros molard.

Like a candeule in the ouind

2008-04-30T01:16:00.018+02:00

Micheline Fax, star internationale durant la guerre, mondialement connue pour ses titres "T'as des froufrous dans tes chouchous", "Le grisby grâce aux nazis" et l'inénarrable "J'ai cinq bébés sous mon boubou", a été victime d'un attentat.
Symbole éternel de la jeunesse des années 40, Micheline Fax a connu un regain d'intérêt ces derniers temps. La star s'était hissée en tête du classement MTV R'n'B avec son la bande son de la publicité du ministère de l'identité nationale "Immigration: contamination", mais a malheureusement terminé sa carrière à cause d'un accident tragique. Alors qu'elle traversait Pigalle par un soir de détresse, un piéton l'a heurté de plein fouet, ne laissant que peu de chance à Micheline. Après avoir été transférée à l'hôpital Michel Sardou, les médecins ont eu bien du mal à extraire le mocassin ciré du colon de la star, qui a succombé à ses blessures.

C'est toute la France qui est en deuil.

A l'instar des jeunes de banlieues, on a dénombré quelques incendies de déambulateurs allumés par des vieux venus manifester leur tristesse.

Une compil des meilleurs titres de Micheline est en préparation, remixée par David Guetta.

Du rêve en boite pour ménagères moites

2008-04-25T17:20:00.020+02:00

En ce moment, tout le monde y va de son petit film biographique sur une star de la musique. Après Walk the line, Ray ou La môme, on a vu plus récemment Scorcese se reconvertir en gérontologue du rock'n roll, ou encore Julian Schnabel en anxiolytique berlinois. Aujourd'hui, un autre nom de la scène est en phase de se faire immortaliser par le grand écran. Personne n'en parle encore, et pour cause, les journalistes de Courgette Set sont toujours à l'affut du scoop qui fera la couverture de Paris Match deux mois plus tard.
Et quel scoop mes amis, puisque "My grandpa was a bitch" retracera la vie ô combien palpitante du grand Franck Michael. Rien que ça! Pour retranscrire une telle carrière, il fallait un dieu de la pellicule, et c'est bien sûr Robert Hossein(Who else?) qui s'y colle. Le rôle du chanteur préféré des ménagères de plus de 50 ans sera interprèté par Johnny Gourmette, la star montante du cinéma Bourguignon. Après 15 ans à faire le figurant dans Julie Lescaut et Louis La Brocante, Gougour, comme l'appellent ses amis du PMU de Montsauche-les-Settons, mérite bien son accétion au rang de star hollywoodienne.

Il faut dire qu'en matière de classe, le Gougour n'a rien à envier à Humphrey Bogart.

En cadeau, un petit tube du grand Francky dans notre Courgette Radio One.

Tête à claque

2008-04-20T14:00:00.002+02:00

Compilation des apparitions de Nadine Morano, sur un montage pas terrible mais bon.

Compilation Nadine Morano L'insupportable
envoyé par torapamavoa

Cool chaîne

2008-03-31T10:54:00.017+02:00

Les blogueurs s'aiment entre eux. Et il est d'usage, dans la grande famille de la blogosphère, de se dire je t'aime avec des "chaînes".

Courgette-Set aime le monde et le dit.

1- Rupert Murdoch prévoit de racheter Courgette-Set pour 78 millions d'euros australiens fin avril.
2- C'est lors d'une soirée libertine chez Patrick Sébastien que les auteurs du présent blog se sont rencontrés.

3- Courgette-Set est une façon détournée de payer moins d'impôts.
4- Le principal but de ce blog est de devenir célèbre et pouvoir se taper des putes.

5- Courgette-Set fait partie d'une vaste programme de peine d'intérêt général soumis à ces auteurs après une opération de détournement de fonds (en l'occurrence d'une grand mère à nous).
6- Le nom de ce blog n'a rien a voir avec une quelconque passion pour le fist fucking végétarien.
7- Ce post n'est qu'un moyen de vous occuper pendant qu'un de nos collaborateurs vide vos poches.
8- Les auteurs du blog partagent une passion dévorante: dessiner des bites en trois coup de crayon (sans les poils) sur toutes les feuilles volantes qui passent à leur portée.

On passe à tout le monde qui veut bien.

Les litres de l'élite

2008-03-28T16:53:00.010+01:00

Les tendances, de l'aveu des grands créateurs, se dénichent dans la rue, au contact de ces gens dégueulasses qu'on a coutume d'appeler les gens.
Combien de Kate Moss en devenir s'ignorent encore, cachés derrière leur jogging Tacchini, leur pull mohair et leurs mocassins vert-de-gris ?
Pas en reste, la fine équipe de Courgette-Set révèle son secret gardé jalousement depuis des millénaires, ce qui fait son charme et deviendra sans aucun doute LA future boisson favorite des stars de demain. Exit le champagne et autre Kir Royal, bonjour, la 8.6!

Forte tout en étant douce (si,si), la 8.6 Bavaria fera de ce monde de merde le paradis sur Terre (ou sur Erdre...). Idéale après une rupture ou un découvert de 800 €, la "Wuitsisse" comme on l'appelle dans les milieux autorisés, fera de vos soirées mondaines l'endroit le plus hype du globe, the place to be en quelque sorte. Et tout ça, pour à peine 1 €.

Que demande le peuple?

Du champagne?

Toujours en retard ces cons.

Be hype, rewrite

2008-03-28T10:19:00.005+01:00

Parce qu'un blog Jet-set n'en serait pas totalement un sans filles toutes nues, Courgette-set est heureux de vous proposer ce cadeau de bon goût à envoyer à tout vos amis, futurs mariés ou nouveaux veufs, qui redonnera un sacré coup de sang à votre grand-père.

(clique)

Du bon goût vous disais-je...
Pour l'astuce, il vous suffit de remplacer Courgette-Set dans la barre d'adresse de l'image et d'y insérer le nom de votre chef de service, et à vous le poste de directeur des ventes! (pour les plus vicelards, changez le numéro après g= de 1 à 4)

L'homme qui a vu l'ours!

2008-03-20T21:48:00.003+01:00

Fort mécontent de la relaxe du chasseur responsable de la mort de l'ours Cannelle, l'ours Mathurin en personne renait de ses cendres. Déguisé en Super Saian pour l'occasion, ils compte bien venger la mort de son ex-femme(on se souviens tous de ces photos volées publiées dans Voici et qui avaient fait le tour du monde). Ca va chier!

Mise au vert

2008-03-19T19:34:00.003+01:00

Tout juste sorti de prison, Jérôme Kerviel part illico prendre des vacances bien méritées. L'ex-trader a en effet opté pour une croisière de 6 mois autour des Iles Caïman sur le yacht de Vincent Bolloré avec supplément Michou (coke, putes et slip à paillettes bleu). Bon vent Jéjé.

Patchs at work

2008-03-12T19:20:00.010+01:00

A l'heure des polémiques sur le stress au travail, il faut bien reconnaitre que l'ambiance au boulot s'est fortement dégradée depuis l'interdiction de fumer au bureau.
Fini le temps ou l'on sautait du lit sans peine pour rejoindre ce lieu convivial ou chacun travaillait dans la bonne humeur et l'allégresse. Virevoltant gaiment de porte en porte, chacun y allait de son petit compliment enchanteur aux collègues guillerets. Un lieu ou jamais personne n'était en reste pour un petit moment de détente dans les volutes blanches entourant la machine à café.
Aujourd'hui, ce léger brouillard s'en est allé. La joie et l'allégresse ont fait place à une tension générale que nul n'arrive jamais à altérer.
Le bureau n'est plus guère qu'un repère de grognard irrités. Il y résonne insultes et crises de nerfs à longueur de journée, et nombreux sont les collègues se jetant par la fenêtre, poussés à bout par le manque de nicotine.

Macabre illustration de cet exaspération collective, le pauvre Michel fut cet après midi victime d'un petit saut d'humeur de son collègue Roger à qui il n'avait pas rendu son agrafeuse empruntée 7 minutes plus tôt.

Devant le peu d'espoir de voir la fameuse loi révoquée, chacun s'y adapte tant bien que mal. La secrétaire de Roger à pris les devants, et ne quitte plus son casque. Les murs portent tout de même encore les stigmates des colères de Michel...

Courgette is good for you!

2008-03-12T09:38:00.003+01:00

Le lancement de ce blog semble avoir fait des émules. On ne parle en effet plus que de courgette dans les gouters jet-set et autres barbecue mondains.
Courgette par ci! courgette par là! C'est la folie!
Sentant un filon rémunérateur, Philippe Starck en personne a lancé une nouvelle ligne de verres à shooter...en courgette!

A voir cette photo volée du buffet de la galerie Agnès b. lors d'un récent vernissage, cela fait déjà un carton. La dimension écolo-rustique de la courgette séduit, et l'AMAP sort de l'ombre en fournissant désormais les plus grandes discothèques parisiennes.

Parrainage

2008-03-11T18:52:00.004+01:00

Quoi de mieux, pour le lancement de ce merveilleux blog, que le parrainage d'un ténor du showbiz?

Et bien voila, c'est fait, après trente ans planqué à attendre son heure, Claude François sort de l'ombre pour soutenir courgette-set, "the fucking blog" selon ses propres mots. Merci Cloclo.

Quelle déconneur ce Claude.

Tragédie vendéenne

2008-03-10T18:50:00.007+01:00

Après l'annonce de Massimo Gargia qui a déclaré vouloir "transformer les Sables d'Olonne en nouvel Ibiza", il n'aura fallu qu'une demi heure à Pablo Escobar pour envoyer quelques échantillons de sa nouvelle coke, la "Maxi Pablo 01" en terre vendéenne. Malheureusement, le frêle esquif a loupé une sortie, pour le plus grand bonheur des retraités venus chercher une deuxième jeunesse.

2007-03-02T09:00:00.013+01:00