Like a candeule in the ouind

Micheline Fax, star internationale durant la guerre, mondialement connue pour ses titres "T'as des froufrous dans tes chouchous", "Le grisby grâce aux nazis" et l'inénarrable "J'ai cinq bébés sous mon boubou", a été victime d'un attentat.
Symbole éternel de la jeunesse des années 40, Micheline Fax a connu un regain d'intérêt ces derniers temps. La star s'était hissée en tête du classement MTV R'n'B avec son la bande son de la publicité du ministère de l'identité nationale "Immigration: contamination", mais a malheureusement terminé sa carrière à cause d'un accident tragique. Alors qu'elle traversait Pigalle par un soir de détresse, un piéton l'a heurté de plein fouet, ne laissant que peu de chance à Micheline. Après avoir été transférée à l'hôpital Michel Sardou, les médecins ont eu bien du mal à extraire le mocassin ciré du colon de la star, qui a succombé à ses blessures.

C'est toute la France qui est en deuil.

A l'instar des jeunes de banlieues, on a dénombré quelques incendies de déambulateurs allumés par des vieux venus manifester leur tristesse.



Une compil des meilleurs titres de Micheline est en préparation, remixée par David Guetta.

Du rêve en boite pour ménagères moites

En ce moment, tout le monde y va de son petit film biographique sur une star de la musique. Après Walk the line, Ray ou La môme, on a vu plus récemment Scorcese se reconvertir en gérontologue du rock'n roll, ou encore Julian Schnabel en anxiolytique berlinois. Aujourd'hui, un autre nom de la scène est en phase de se faire immortaliser par le grand écran. Personne n'en parle encore, et pour cause, les journalistes de Courgette Set sont toujours à l'affut du scoop qui fera la couverture de Paris Match deux mois plus tard.
Et quel scoop mes amis, puisque "My grandpa was a bitch" retracera la vie ô combien palpitante du grand Franck Michael. Rien que ça! Pour retranscrire une telle carrière, il fallait un dieu de la pellicule, et c'est bien sûr Robert Hossein(Who else?) qui s'y colle. Le rôle du chanteur préféré des ménagères de plus de 50 ans sera interprèté par Johnny Gourmette, la star montante du cinéma Bourguignon. Après 15 ans à faire le figurant dans Julie Lescaut et Louis La Brocante, Gougour, comme l'appellent ses amis du PMU de Montsauche-les-Settons, mérite bien son accétion au rang de star hollywoodienne.

Il faut dire qu'en matière de classe, le Gougour n'a rien à envier à Humphrey Bogart.




En cadeau, un petit tube du grand Francky dans notre Courgette Radio One.

Tête à claque

Compilation des apparitions de Nadine Morano, sur un montage pas terrible mais bon.

Compilation Nadine Morano L'insupportable
envoyé par torapamavoa

Cool chaîne

Les blogueurs s'aiment entre eux. Et il est d'usage, dans la grande famille de la blogosphère, de se dire je t'aime avec des "chaînes".

Courgette-Set aime le monde et le dit.

1- Rupert Murdoch prévoit de racheter Courgette-Set pour 78 millions d'euros australiens fin avril.
2- C'est lors d'une soirée libertine chez Patrick Sébastien que les auteurs du présent blog se sont rencontrés.

3- Courgette-Set est une façon détournée de payer moins d'impôts.
4- Le principal but de ce blog est de devenir célèbre et pouvoir se taper des putes.

5- Courgette-Set fait partie d'une vaste programme de peine d'intérêt général soumis à ces auteurs après une opération de détournement de fonds (en l'occurrence d'une grand mère à nous).
6- Le nom de ce blog n'a rien a voir avec une quelconque passion pour le fist fucking végétarien.
7- Ce post n'est qu'un moyen de vous occuper pendant qu'un de nos collaborateurs vide vos poches.
8- Les auteurs du blog partagent une passion dévorante: dessiner des bites en trois coup de crayon (sans les poils) sur toutes les feuilles volantes qui passent à leur portée.

On passe à tout le monde qui veut bien.

Les litres de l'élite

Les tendances, de l'aveu des grands créateurs, se dénichent dans la rue, au contact de ces gens dégueulasses qu'on a coutume d'appeler les gens.
Combien de Kate Moss en devenir s'ignorent encore, cachés derrière leur jogging Tacchini, leur pull mohair et leurs mocassins vert-de-gris ?
Pas en reste, la fine équipe de Courgette-Set révèle son secret gardé jalousement depuis des millénaires, ce qui fait son charme et deviendra sans aucun doute LA future boisson favorite des stars de demain. Exit le champagne et autre Kir Royal, bonjour, la 8.6!


Forte tout en étant douce (si,si), la 8.6 Bavaria fera de ce monde de merde le paradis sur Terre (ou sur Erdre...). Idéale après une rupture ou un découvert de 800 €, la "Wuitsisse" comme on l'appelle dans les milieux autorisés, fera de vos soirées mondaines l'endroit le plus hype du globe, the place to be en quelque sorte. Et tout ça, pour à peine 1 €.

Que demande le peuple?



Du champagne?

Toujours en retard ces cons.

Be hype, rewrite

Parce qu'un blog Jet-set n'en serait pas totalement un sans filles toutes nues, Courgette-set est heureux de vous proposer ce cadeau de bon goût à envoyer à tout vos amis, futurs mariés ou nouveaux veufs, qui redonnera un sacré coup de sang à votre grand-père.

(clique)

Du bon goût vous disais-je...
Pour l'astuce, il vous suffit de remplacer Courgette-Set dans la barre d'adresse de l'image et d'y insérer le nom de votre chef de service, et à vous le poste de directeur des ventes! (pour les plus vicelards, changez le numéro après g= de 1 à 4)

L'homme qui a vu l'ours!

Fort mécontent de la relaxe du chasseur responsable de la mort de l'ours Cannelle, l'ours Mathurin en personne renait de ses cendres. Déguisé en Super Saian pour l'occasion, ils compte bien venger la mort de son ex-femme(on se souviens tous de ces photos volées publiées dans Voici et qui avaient fait le tour du monde). Ca va chier!

Mise au vert

Tout juste sorti de prison, Jérôme Kerviel part illico prendre des vacances bien méritées. L'ex-trader a en effet opté pour une croisière de 6 mois autour des Iles Caïman sur le yacht de Vincent Bolloré avec supplément Michou (coke, putes et slip à paillettes bleu). Bon vent Jéjé.